Секс 7 дней в неделю

Официальная статистика гласит, что постоянно проживающие вместе пары делают это что-то в среднем 2,3 раза в неделю.

Я понимаю это так: два раза они предаются делу с полной отдачей, а в третий раз - кое-как. Едва спустя, скажем, не рукава. С другой стороны, статистика - штука ну очень запутанная, поэтому вполне может быть, что указанные 0,3 все пары отдают в копилку тех энергичных счастливчиков, которые каждый день способны находить для себя что-то новое в этом старом как мир мероприятии. Согласно той же медицинской статистике, ежедневный секс продлевает жизнь и молодость, благотворно влияет на работу сердца и гормональных желез, предохраняя человека одновременно от стресса, простуд и ожиренья, в общем, является вещью исключительно полезной. И, если мне не изменяет память, приятной. Почему же мы так часто лишаем себя этого прекрасного лекарства? Откуда берутся эти маловразумительные 2,3 раза в неделю? Причины разные. Мы слишком устаем на работе...

1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.

2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.

9. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!

...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!

Аминь

Комплименты мужчинам:

- Я рядом с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке!

- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щей, стакан водки, он смотрит на нее: - Раздевайся. - Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме! - Раздевайся, тебе говорю! Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье... - Я тебе сказал: совсем раздевайся. - Ты что, спятил, что ли?! - Раздевайся, @б твою мать! Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит. - Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни @уя в этом стриптизе нет хорошего".

Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Акт первый и единственный.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...